segunda-feira, 28 de março de 2011

É sempre amor, mesmo que mude

Eu tenho me questionado o pq de às vezes eu sentir uma saudade absurda, capaz de me fazer viajar no tempo. Seria só o peso dos anos e toda a convivência e histórias criadas? Sim, isso dá saudade, algumas vezes... Mas sinto que a saudade maior é quando me dou conta de mim, de que aquele grande sentimento de paixão sumiu, se escondeu ou foi embora. É a dor do fim, a saudade do fim misturada com a eterna vontade de que tudo tivesse dado certo, já que sempre fomos tão perfeitos, ao nosso modo e maneira de ser. E toda vez que sinto isso eu choro, como criança. Tento conter meu impulso de ligar para dizer que independente de qualquer coisa ou de qualquer pessoa você será meu brilho eterno, o grande momento da minha juventude, o amor mesmo da minha vida. Meu pai me disse algo sábio: nem sempre o amor da nossa vida vem da maneira que imaginamos, ou seja, como marido e mulher. Eu sei que sou nova e que ainda vou amar muitas pessoas, como se fosse a última vez, e que, consequentemente, vou me decepcionar, chorar e sair catando meus cacos pelo chão, e se tratando de mim, essas coisas são inevitáveis. Mas ele sempre será aquele a quem eu lembrarei com carinho e que sentirei vontade de saber como está, o que tem feito, se realizou os sonhos (embora hoje eu não saiba quais são seus sonhos), se encontrou aquela com quem você terá seu jipe amarelo e voltará para casa todos os dias feliz da vida por reconhecer isso como uma dádiva. Mas eu creio que isso nunca acontecerá, pq ao mesmo tempo ele sempre será aquela pessoa que quando eu souber de algo a respeito, voltará tudo, todos os sentimentos, ressentimentos e questionamentos. Então, se me vir na rua não fale comigo, não quero ter que sentir tudo isso de novo, podemos ser grandes estranhos, apenas. E eu lembrarei de você como alguém que partiu de viagem e nunca mais voltou, uma viagem que eu banquei e que ás vezes é difíci de lembrar o pq, mas eu sei que o pq existe, tenho certeza, é só colocar a cabeça no lugar que eu lembro de todas as razões.

quinta-feira, 17 de março de 2011

A maioria das pessoas estão mortas e não sabem...
Confiar, é uma virtude que eu já dispenso...
Confiei de mais, em pessoas que não merecem minha convicção...
e chorei, no final de cada um desses dias...
chorei por confiar... e pensar que enquanto eu gastei meu
tempo confiando, estavam desmanchando isso a queima roupa
num lugar distante, e as vezes muito próximo dos meus olhos
das minhas mãos...
as vezes a gente fecha os olhos, com medo de enxergar
o fim de muitas coisas... a gente corre contra tudo
pra que as coisas sempre corram bem, mas o mundo não pensa assim
os sentimentos das pessoas geralmente são deixados de lado
pelos insensatos, ou seriam eles os sensatos, já não sei
quem sofre com isso tudo, são os ingênuos, que confiam
que amam sempre de mais, que são amigos de mais...
mas esses ingênuos, tem o poder de viver tudo intensamente na
vida... eles sofrem, muito... choram, mas no final.. são eles
os que melhor viveram.. por que eles foram dignos de toda
confiança... sempre zelaram pelo bem de todos, e deram sua pele
pra salvar a de quem estava ao seu redor...
Somos ingênuos, mas nosso bom senso, é questionável...
Sofremos, mas do nosso sofrimento, um dia vira alegria
Amamos de mais, e jamais lamentaremos isso...
lamentaremos talvez o fim de algumas coisas, de alguns amores
e amizades.. mas não lamentaremos o excesso de amor... de carinho
e seremos felizes no final de tudo... mesmo que isso seja
por um caminho árduo... jamais seriamos capazes de magoar quem
tanto amamos, ou quem tanto nos ama...
tem coisas necessárias, mas zelaremos por cada segundo...
um dia eles vão fazer muita falta... e doerá ainda mais saber
que eles não foram intensos...
por que sabemos que não ficaremos juntos o tempo inteiro, que TALVEZ
muitas coisas aconteçam, e muita gente se separe...
mas lembraremos de tudo...
inclusive, de cada mentira... mas isso já não fará mais diferença
o tempo passa e a gente se obriga a aprender a conviver
com algumas decepções... ainda mais se elas se repetiram outras vezes...
mas isso não significa, que elas sejam indiferentes,
que sejam esquecidas e as pessoas, confundidas novamente...



Ana Paula B.

quinta-feira, 10 de março de 2011

As vezes eu fico imaginando como a humanidade consegue ser tão baixa... Como que algumas pessoas podem sentir prazer em fazer mal as outras...
E principalmente, prejudicar quem nunca moveu uma palha pra fazer o mesmo...
Mas não é muito fácil manter a decência perante tantas ridicularidades por parte de alguns
É dificílimo, é desesperador as vezes, por que essas pessoas provocam uma ira imensa dentro de ti...
Mas no dia que você se levanta e decide por um fim em tudo, decide acabar com a palhaçada, elas agem como se nunca nada tenha sido intencional, como se tivesse sido uma ilusão óptica...
Mas felizmente pra pessoas inteligentes, e de bom senso, essas mentiras não passam de medo, medo de perder a máscara que por tanto tempo ficou grudada no rosto escondendo a desgraça que as vidas dessas pessoas se transformou por terem tido algumas conquistas a menos, ou talvez por terem conquistado pessoas erradas, ou por querer conquistar as pessoas do qual o carinho já te pertence...
O meu sentimento por elas, não é raiva, não é ódio, até por que não existe sentimento algum...
É simplesmente a indiferença, por que essa sem dúvida despreza qualquer ser...
Mas tem pessoas que não conseguem entender o quanto não mudam nada pra ninguém, e assim mesmo continuam a colocar petróleo na fogueira, diante de uma situação com um ser desse nível o que a gente faz?
Vai contra meus princípios partir pro tapa, por que isso não é uma coisa que geralmente me faz resolver as coisas, conversar, hm, com uma pessoa assim conversar é meio ridículo, por que se eu quero falar com alguém sem capacidade de entender eu falo com uma parede, que pelo menos ela não vai responder o que vier na cabeça sem nenhum senso ético...
É triste sabermos que ah pessoas tão desumanas e sem sentimento no mundo... É realmente triste saber que o que pra elas faz bem, nos mágoa..
É triste também que elas se dão bem na maior parte do tempo, dai lá no finalzinho quando já ta acabando tudo, a gente vira o jogo, e aproveita as coisas em paz, por um tempo curto... talvez com uma intensidade grande, talvez não... depende...
Eu só tenho pena, pena dos sentimentos gelados dessas pessoas... Quanto a me atingir, não se preocupe, aprendi a lidar perfeitamente com isso, e mesmo que não tenha aprendido, a indiferença que toma conta de mim é maior que qualquer veneno que vocês possam aplicar...


Ana Paula B.

quarta-feira, 2 de março de 2011

Eu sempre disse que iria no futuro, olhar minha história e dizer que não teria feito nada de errado...
Mas discordo, chega um momento da tua vida, que você acorda e vê todas as burradas que fez e continua fazendo... Ai então você decide que vai fazer diferente... Óbvio que isso não vem de uma forma boa, por que você só percebe que está errando quando você faz algo que te deixa com medo...
Hoje descobri que antes d'eu precisar da proteção de alguém, preciso eu mesma me proteger de mim... Por que eu acredito seriamente que sou minha pior inimiga, é...
Ninguém brigaria comigo, me diria coisas ruins, ninguém me abalaria se eu não permitisse me magoar por opiniões...
Ninguém confundiria meus sonhos, se eu tivesse determinada a realizá-los a qualquer custo...
Eu sou a pessoa que mais me destruo, me deixo triste... E isso por que eu às vezes sou fraca de mais sobre algumas situações, por que às vezes de certa forma eu me torno ingênua e acabo confiando, e apostando fichas em pessoas erradas...
Eu dizia que queria ser fria, que queria ser amarga com as pessoas, mas meus princípios nunca me permitiram ser assim, talvez algo bom, talvez não...
Todas as vezes que me senti destruída, foi por alguma atitude impensada minha... Ou por algo que falei, ou fiz... Ou pela confiança depositada em pessoas que não mereceriam...
Não me culpo por todas as coisas que aconteceram, e acontecerão na minha vida... Até por que, não adiantaria muito... Mas eu apenas me sinto responsável por algumas idiotices que falei, e algumas coisas que fiz... Que poderiam sim ter sido diferentes...
Hoje não mudaria nada, por que tudo está no lugar... Mas não gosto muito do meu passado... Pelo menos de parte dele... Não é arrependimento, jamais... Mas é sensação de que eu poderia ter feito mais diferença, podia ter feito mais pessoas felizes, e ter talvez sido uma melhor amiga e companheira...
Hoje nada disso mais faz sentido, por que eu aprendi, a ser mais honesta, mais amiga, aprendi a falar as verdades na hora certa... Aprendi a não ter medo de errar, por que a maioria dos meus erros ocorreram por essa ânsia de jamais errar em nada...
Eu já tive muito medo de perder as pessoas que eu amo perder as únicas pessoas que me entendem, mas acabei por descobrir que elas nunca se vão, não se houver sinceridade em todas as palavras que foram ditas... E se não houve, elas realmente precisam partir por que ao teu lado, não é o lugar delas...
Acho que virei uma garota determinada, e perdi parte dos meus medos...
Eu sei que eu sou nova, e pode parecer idiota sim, idiota eu falar isso
Pois ninguém conhece a minha história, e nem a história de ninguém que não seja a sua... Mas sabe, meus dezesseis anos me obrigaram a perder o medo de muitas coisas...
Não me coloco como coitada, por que eu não sou, mas fico feliz por tudo que passei, por que tudo isso obrigou-me a adquirir mais maturidade e agir com coração sempre, por mais que doa...

Nada pode ser tão horrível e sem solução depois de uma ótima noite de sono, e um abraço sincero...

Ana Paula B